• 81.19
  • 80.39
  • 1.32
  • 0.17

Ассоль Молдокматова: «В самостоятельности детей заложен будущий успех!»

Интервью 0

Читайте и смотрите нас в

Дети должны знать правила жизни, а родители - правила воспитания. Как приучить детей самостоятельности и ответственности, решили выяснить у психолога, Академика Евразийской Телеакадемии, заботливой мамы двоих сыновей Ассоль Молдокматовой.

— Родители часто не могут определить, чем заниматься детям ...

— Это прерогатива детей. Мы можем посоветовать, а выбор должен сделать сам ребёнок. Необходимо прислушаться к желанию и интересам. Люди до сих пор живут клише и стереотипами, но понятия не имеют, что нужно современному миру. Их научили так. В 14 лет у ребёнка требуют: должен сказать, кем ты вырастешь. Это абсолютно неверная формула. В 14 лет ребёнок вообще не знает, что с ним будет. Сейчас он хочет одно, а завтра - другое. Рядом сидят родители, которые говорят, что обязательно нужно поступить в университет. Если спросить их, хотят ли они, чтобы ребёнок был творческой личностью, то ответ будет — «да», но учат они прямо противоположному.

— И как понять ребёнку, какое из этих знаний нужно именно ему?

— Это тоже просто и сложно. Воспитание устроено таким образом: чему учили — тому и научили. Давайте представим человека четырёх лет, который хочет пойти в студию рисования. Мама находит студию, но через два занятия он говорит, что больше не хочет рисовать, а хочет петь. Здесь 80% родителей произносят: «Ты что, это же было твоё решение. Ты будешь ходить рисовать». Чему в итоге ребёнка научили? Ребёнка научили подчиняться силе. А для чего это делают родители? Для слома свободного голоса и выбора почти с малых лет. Мы не научили ребенка принимать решения, потому что он не принимал его, а выражал желание попробовать. Родители думают, что таким образом он научится сейчас всё начинать и тут же бросать. А на самом деле всё ровно наоборот. Человек учится есть ложкой, взяв в руку ложку. Также и с выбором.

— Но родители боятся, что ребёнок так не научится доводить свои дела до конца...

— Это трудоёмкий процесс и в этом направлении необходимо четкое понимание и выдержка. Самостоятельность — это «мама, я сам», то есть способность ребёнка выполнять действие без вмешательства и помощи родителя. Ответственность — это «мама, я сделаю». То есть готовность ребёнка соблюдать договоренности и действовать по принципу «сказал, что сделаю — сделал». Почистить зубы без помощи родителя — самостоятельность. Вспомнить об этом без напоминаний и честно почистить (а не имитировать чистку) — ответственность. Важно понимать, что одно с другим не приходит одновременно. Не зря иногда можно услышать про ребёнка: может, но не хочет. Самостоятельность развивается раньше, а ответственность формируется на её основе. Уже дошкольник может проявлять самостоятельность: сам одеваться, убирать игрушки. Формирование ответственности — одно из центральных приобретений подросткового возраста.

Также важно помнить, что самостоятельность развивать проще, чем ответственность. Она опирается на набор навыков, которые приобретает и развивает ребёнок.

— Как родителям понять, как и на чем сделать акценты?

— Самим следовать требованиям. Лежащий на диване, не сдерживающий слово родитель не сможет воспитать трудолюбивого ребёнка. Если вы обещаете детям сходить в кино, взять на рыбалку, то выполняйте основательно .

Ответственность — более сложная материя. Готовность и способность принимать решения, выполнять обещания, прогнозировать последствия, анализировать опыт и не повторять ошибок — сложные задачи, с которыми далеко не каждый взрослый справляется успешно.

На принятие ответственности влияет много факторов: «сталкивался ли я с этой ситуацией раньше», «понимаю ли я, что происходит», «понимаю ли я пределы своих возможностей в этой ситуации», «чем я рискую, принимая решение».

— Может и должен — как понять, какую задачу поставить ребёнку?

— Мы, родители, иной раз требуем то, что не входит в обязательства и в назидание сопровождаем эпитетами «безответственный», «беспардонный», «нельзя доверить важное дело». То, что ребёнок умеет делать уборку, знает, как ухаживать за животным, может приготовить себе еду, сделать уроки, дойти до школы, работать на компьютере, ещё не значит, что он сделает уроки вовремя, будет убираться каждое воскресенье, гулять с животным, приготовит себе завтрак сам. Может — не значит должен.

— Как обезопасить ребёнка от ошибок?

— Это не нужно делать искусственно, постоянно предупреждая. Беседы вести, рассказывать истории, на основе которых ребёнок будет иметь представление, как бывает в жизни. Без шишек не обойтись. Прежде чем возмущаться по поводу очередной неуспешной попытки ребёнка сделать что-то самостоятельно, вспомните себя, вспомните, сколько раз вы сами ошибались, становясь самостоятельными. Не придуман до сих пор такой волшебный способ научиться чему-то без непосредственной практики. А где практика, там и первые ошибки — опыт, который служит фундаментом для будущих умений.

— Что опасно для детей?

— Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами. Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

— Большинство семей основываются на опыте своих родителей ...

— Наших родителей никто не учил, чаще всего они делали по наитию или как прадед и отец говорил. Опыт родителя не конвертируется в опыт ребёнка. «Поверь мне, я через это проходил» — одна из классических фраз, которой родитель пытается защитить ребёнка, рассказывая о своих ошибках. Но родитель сам пришёл к этому, совершая ошибки, и у него были свои родители, но ничего не поменялось. Дети могут прислушиваться к мнению родителей, учитывать их опыт, но никогда не смогут, просто выслушав «правильные» мысли и идеи, сделать их своими.

— Возможен срыв графика, поставленного для ребёнка в приоритет. Что в этом случае делать?

— Возможно, задачи слишком не детализированы и разрозненны. Необходимо определиться с приоритетами: собрать портфель самому или успеть в школу, сделать уроки самостоятельно или лечь спать вовремя. Если вы искренне удивлены катастрофической несамостоятельностью ребёнка, вспомните, как проходит его практика. Классический пример: запрос родителя на развитие самостоятельности ребёнка сопровождается иллюстрацией: «Он всегда собирается ну ооочень долго, в итоге я сама укладываю портфель и мы бежим в школу».

Если вы решили сделать ребёнка чуточку самостоятельнее, будьте готовы выделить некоторое время на наработку этого. Хотя это может привнести дискомфорт — уроки не сделаны, в школу опоздал, комната не убрана.

Ответственность должна быть по силам ребёнку.

— С чего начать?

— Начинать надо с малого. Если вам кажется, что ребёнку пора научиться делать уроки без напоминаний, ведь это его зона ответственности, недостаточно сказать «Так! С сегодняшнего дня я тебе не напоминаю про уроки, следи за этим сам». Лучше начать с малого: предложите следить за временем, когда ему следует приступать к домашнему заданию, обсуждайте трудности, помогайте находить решения. Поддержка, а не критика.

- Если ребёнку трудно справиться с какой-то ответственностью?

- С ответственностью нельзя «справляться», ответственность берут, несут, принимают, ребёнок тоже это ощущает. Радости это ему доставляет мало, а порция критики ему вряд ли поможет.

— Личный пример важен?

— Чтобы научить ребёнка выполнять договоренности, держать слово, отвечать за свои поступки, любому взрослому нужно соответствовать требованиям, предъявляемым сыну или дочери. В противном случае дети видят двойные стандарты, когда мама регулярно опаздывает к окончанию занятий, но ребёнка за задержку строго отчитывает.

Одна из самых непростых задач, которая неизбежно ложится на плечи родителей, — способность меняться вместе с ребёнком. Он растёт, говорит и думает по-другому каждый год, он меняется. И родитель тоже. И в этой постоянной динамике важно успеть уловить тот момент, когда ребёнок хочет и может начать что-то делать сам, способен принять на себя ответственность.

— Спасибо за важные советы, которые необходимы каждому Родителю!

Комментарии

Оставить комментарий